Si soy empática, pero no abuses...
Quiero contarte que di "El Curso de la alegría" durante el mes de abril con el Museo de Memoria y Tolerancia. No sólo fue un gran sueño cumplido por la gran y profunda admiración que tengo a su labor también creo que es el curso con más gente que he dado, (y mira que llevo aproximadamente 20 años facilitando grupos). Terminé este curso con el corazón hinchado de gratitud y con el recordatorio de lo mucho que me interesa seguir compartiéndome, seguir facilitando aprendizajes en Comunidad, seguir aprendiendo de la gente, es irreal los infinitos alcances que tiene el simple hecho de conversar ¡lo que sea! de todo se aprende.
Y quiero compartirte una pregunta que hizo alguien en este curso que me ha retumbado en la cabeza desde que terminamos, y fue: "oye Raquel, ¿y si yo no quiero perdonar?" ¡Claro que estás en todo tu derecho a no perdonar! pero ¿cuánto te está quitando no perdonar?
Ya sabes que a mi me gusta platicar historias, y soy súper anecdótica al momento de facilitar, o compartir, creo que si yo comparto mis errores, quizá alguien lea o escuche esto y encuentre un mejor camino para quizá equivocarse de manera diferente a la mía.
Me considero una persona empática, en la mayoría de los casos, intento con todas mis ganas ponerme en los zapatos de las personas, trato ver las cosas desde diferentes ángulos, no soy perfecta, y muchas veces no me sale la empatía porque tengo que decirte que soy una persona muy afortunada, mi contexto es de una familia disfuncional, pero que al final y al pasar de los años hemos ido encontrando la funcionalidad, pero al final soy alguien que ha tenido todo lo que ha necesitado y eso se debe a mis padres, a mis abuelos y a los esfuerzos que hicieron (no sé si fueron muchos o pocos, sólo sé que también requirieron de grandes sacrificios quizá diferentes a los de muchas personas). A lo que quiero llegar con eso, es que a veces no me doy cuenta de cuando no soy empática porque mis privilegios hacen que no me entere. Pero basta con que me digas "Rach... ojo aquí" y creo que cada día trabajo mucho en mi humildad para entender que mis ojos no siempre ven la verdad, o que no existen las verdades absolutas.
¿Porque te cuento esto? bueno... no es raro que en mi esfuerzo de ser "mejor persona" a veces me ponga en situaciones de abuso. O sea, gente pasada de lanza pidiéndome empatía por un trato constante que a mi parecer es gandalla. Buscando "mi perdón" por hacer o decir cosas chafas (de mi, de mi trabajo, de mi familia, de lo que me rodea).
Entiendo que la gente no TE hace, la gente HACE con lo que tiene, con las herramientas que le puso la vida en frente, y entiendo que todas las personas nos equivocamos, todas las personas estamos en una lucha constante de integridad, bienestar, paz, amor, felicidades, etcétera. Pero... ¿qué pasa con esas personas que se pasan de listas?
¿Qué pasa con el novio / la novia que en repetidas ocasiones hace / dice cosas gachitas y viene y se disculpa: 1, 2, 3, 4 ,5 veces y entonces y lo voy a decir así: la bruta empática (yo) cae 1,2,3,4, 5 veces con la promesa de "esto no volverá a pasar". ¿Qué pasa con el jefe / la jefa que desacredita tu trabajo, tu esfuerzo no sólo diciéndotelo a ti, diciéndolo a tus compañeros/as, a tus clientes, a quien pasa por su paso? Y eso sucede 1,2,3,4,5 veces... con la promesa de hacerlo mejor a la próxima. ¿Qué pasa cuando cachas mentiras de la amistad que sólo está buscando quedar bien con unos y otros?, ¿Qué pasa cuando tu familiar te pide paro siempre para hacer algo basado en la manipulación?, ¿qué pasa con todas esas personas que se aprovechan de tu empatía para conseguir lo que quieren? (que eso, por lo que he vivido hasta ahora, a veces solo es enaltecer su ego).
En los últimos años he aprendido un montón sobre algo que no sabía que existía: el ciclo de abuso narcisista, ¿por? jejeje porque ya lo viví y conforme lo he pensado, creo que lo he vivido más veces de las que quisiera y en diferentes contextos, y me he estado dando cuenta que más personas de las que pensaba lo han vivido, conforme he ido aprendiendo a hablarlo más personas me comparten que han pasado por ciclos de abuso, con su familia, con su pareja, con sus jefes. E incluso yo he cachado a personas que utilizan estas técnicas al acercarse a mi... o al revés, gente que nada debe y nada tema que yo digo: ADIÓS, esto me suena a narciso BYE! (y a lo mejor ni eran).
¿Qué es el ciclo de abuso narcisista?, o más bien, ¿qué es ser un psicótico/a narcisista? Es un desorden de personalidad, que se caracteriza por un patrón de grandeza (se creen los/las muy muy) , necesidad de adulación y falta de empatía. Es gente que tiene un gran vacío y buscan relacionarse con personas empáticas (yo soy su target perfecto) y que les validen y que toleren cambios ambivalentes. Así que se juntan el hambre con las ganas de comer. Por lo general, los/las narcisistas eligen a sus víctimas (carrera exitosa, dinero, fama, belleza) eligen a personas que destacan en algún ámbito y tienen una personalidad particularmente sensible a las necesidades de las demás personas. La gente empática busca "salvar" - "ayudar" al narcisista y eso se convierte en una relación tóxica.
Primero, hay amor excesivo, el narcisista exagera el amor que le tiene al empático, suelen "investigar" a la persona de pe a pa... aprenderle todo, gustos, hábitos, religión, miedos, todo... y de pronto hacen un "perfil falso" se convierten en alguien que no son y cuando la persona empática está enganchadísima en la relación y empieza a demostrar sentimientos, entonces el narcisista comienza a devaluar y saca la máscara y empieza a agredir al empático con tal de manipular, controlar, humillar mediante el miedo. El Narciso se alimenta del sufrimiento del Empático, es un tipo de violencia psicológica.
Existe un momento, como ya entraditos en confianza, en el que el narciso "devalua" a la persona empática, de pronto, todo lo que haces está mal, nada funciona, la cagaste, no tuviste un buen juicio, no lo hiciste bien, nunca vas a cambiar, siempre vas a ser así, blablabla, usan todo tipo de frases como para hacerte notar que estás fracasando, te descarta, o "desaparecen" y eso puede pasar unas semanas, meses, o incluso años... pero eso depende de que el narcisista haya encontrado una nueva víctima.
Conforme pasa el tiempo, la persona empática va perdiendo poder, seguridad y el narciso aumenta su ego. Hay personas que llegan a grados de transtornos duros, como anorexia, ideas suicidas, ansiedad. Las personas empáticas terminan esas relaciones sintiéndose inútiles, no valiosos, no merecedores de amor... todo este drama incluso afecta en la vida profesional de las personas, asuntos de dependencia económica además de la emocional. Jeje, eso te lo digo ... ¡yo sentía que me estaba volviendo loca! hay exigencias de parte del narcisista que están absolutamente fuera de lugar y cuando compartes que no son posibles hacen algo que se llama "Gaslighting" que basicamente es desacreditarte y hacerte sentir que no estás teniendo un buen juicio.
Cuando por fin agarras valor para moverte, entonces esas personas empiezan a querer desacreditarte con otras personas, tus amigos, tu familia, tus colaboradores de trabajo... y empiezan a victimizarse con las personas a tu alrededor, voltean todo el juego, son los que sufren, tu los dejaste, tu les hiciste, tu les traicionaste, les heriste, en general, tu eres el culeid! Entonces, te buscan para decirte: "nooo Rach, piensalo, es una buena persona, no entiendo porqué traes una bronca personal con él /ella, pero platiquen, seguro se puede resolver".
Y en cuanto tienen oportunidad, o un mínimo contacto de nuevo, TODO empieza de nuevo, te aman, te adoran, eres lo mejor que ha pasado en la vida y se disculpan... eso que sucedió nunca más pasará de nuevo y necesitan que les de un chancito. y entonces... como bruta empática... ¡CAES DE NUEVO!
Cuando cachan que ya sabes esto que te estoy contando, creo que se alejan... no estoy segura del todo si es eso, o si tienen nueva víctima con quien empezar todo de nuevo y satisfacer a su ego.
Total que todo este rollo era para decirte, ok, si ... eres empático/a... pero no dejes que abusen de ti, y este es un tipo de abuso y está gachísismo!!! Y además cuesta un buen de trabajo detectarlo ... o en mi caso, no sé si algo es ser "buen pedo" o ser abusador, o ... al menos yo tengo ya estrés post traumático, entonces, ya me cuesta un poco más relacionarme o dar el 100% ... tons los mejores tips que he encontrado por el momento son:
- ¡Evita a los/las narcisistas! Está bien cañón... jajaja porque nunca sabes quienes son ni donde están, pero si algo de lo que te cuento cuadra en esto, pos vete de ahí... no va a cambiar, no hará un esfuerzo, sus disculpas son manipulaciones para demostrar poder y alimentar el ego.
- Aléjate de situaciones de abuso (narcisista o no). Yo creo que conforme ha pasado el tiempo es más sencillo darme cuenta de cuando alguien se pasa de lanza, y ya no le saco a hablarlo, o sea: "esto no me gusta por esto y por eso"... y si vuelve a suceder, me muevo.
- Ten límites firmes. Hay cosas que no se toleran, hay cosas que de plano no van, si estás con alguien y ese alguien insulta... tienes que saber que no solo lo hace contigo, lo hace con todas las personas... y si tu no quieres estar cerca de alguien que insulta, pos... ese es un límite muy claro.
- Ve muy en serio con lo que crees. Hace un poco me he comprometido con rechazar todo tipo de discriminación (género, lgbtttiqpa+, discapacidad, generaciones, clasismo) y no es raro que detenga conversaciones de ese tipo, en el momento... si a alguien no le gusta esa convicción en mi... puede irse... es claro para mi que no tolero ya la violencia (ni a mi, ni a quienes me rodean).. y voy muy en serio.
Ah, y lo que me dejó pensando esto fue el ... "oye Raquel, ¿y si yo no quiero perdonar?" mi sugerencia con estas experiencias, es... PERDONA, por ti, por tu gastritis, por tu ansiedad, por tu cuerpo, por tu mente, por tu historia, por quien eres... porque lo que hicieron no te determina a ti... perdonate a ti mismo/a por permitirte vivir en esa situación si es que estuvo en tus manos, o si no fue así, perdona a la otra persona si... pero eso no significa que debas seguir ahí, eso no significa que debas seguir hablándole, siendo su pareja, siendo su punching bag... Perdona, y marca distancia, es más... ni siquiera debes perdonarle viéndole a los ojos, o en un café como lo harías con las personas que de corazón saben que te hirieron... jejeje, perdona por ti, si quieres en secreto, si quieres públicamente... pero perdona para ti... y toma decisiones que te acerquen a tu bienestar y a tu alegría!
