Mereces la vida: Relato de una relación de abuso narcisista

Quiero empezar esta entrada de blog diciéndote... ¡no es nada fácil la historia que quiero contarte! y ahora entiendo, que si fuera sencillo hablarlo, quizá no habrían tantos casos como este. Por muchos meses, esta historia no fue contada por vergüenza, pero mientras más leo y me entero al respecto es más fácil para mi entender lo que le pasó y no es nada de "¿cómo dejaste que te pasara esto?" ahora lo entiendo, no "dejó" que le pasara nada, más bien fue manipulada y chantajeada al grado de pasar por esto. 

Si bien, ya te he ido contando algunos detalles sobre relaciones de abuso psicológico en otras de mis palabritas, esta vez me gustaría profundizar un poco más en esta historia de “ELLA. Y ÉL” . Y no es por dañar a nadie, más bien porque mientras más cuento este tipo de historias, siento que más sano y que además ayudo a otras personas a salir de estas relaciones de abuso. Se me han aparecido en el camino personas que han escuchado mi historia y me dicen "comparte más", "haz un podcast", "escribelo en tu blog"  y  claro, no se vuelve urgente hasta que no empiezas a escuchar casos cercanos, de gente que amas, que vive esto, o pasó por esto, o peor aún: actualmente está viviéndolo. He estado aprendiendo que en vez de pensar "¿porqué a mi?" una buena frase para conquistar la resiliencia es "¿para qué a mi? y creo que al ser una persona que se siente muy escuchada y amada es una obligación moral... así que... por esas personas a las que amo, aquí va. Con amor, gratitud, mucha compasión a quienes protagonizan el relato de “ELLA Y ÉL” les cuento esta historia:

Creo que toda su vida ELLA se ha caracterizado por ser alguien alegre, también nostálgica, melancólica, pero en general, su estado de ánimo suele estar alrededor de la alegría. Hasta ahora, creo que se ha rodeado de hermosas personas la mayor parte del tiempo. Sus relaciones de pareja en la generalidad han sido muy buenas, la neta, es muy afortunada por que sus ex novios, si bien, tuvieron sus broncas, son gente bonita con quienes no funcionó por expectativas de vida, por distancia, por muchas razones... pero hasta hoy, son personas que lleva en el corazón y siempre que pueda les va a echar sus buenas vibras y amor a ellos y sus parejas, por que si bien, la cagaron juntos, jamás fue con intención de herirse. 

Hace unos años conoció a una persona que parecía espectacular... le parecía un hombre súper seguro de sí, destacaba en su grupo de amigos, tenía un trato bonito, amable, cariñoso... vaya, a simple vista, si bien, físicamente no era alguien que le pareciera atractivo... "su alma se veía bonita" ... (o al menos eso parecía). En serio que era una historia de ensueño, ELLA ama viajar - ÉL amaba viajar, ELLA ama el activismo social - ÉL también, ELLA ama leer - ÉL también, conciertos, amor a la familia, amistades, acelerados, bueno... hasta la lucha libre le gustaba... era tal cual como se lo había pedido a Santa Claus. 

*Me voy a referir a Psicópatas Narcisistas en masculino, ya que mi relato habla de un hombre con este trastorno, sin embargo, hay mujeres, personas de género fluido, no binario, gays, lesbianas… La psicopatía no es un rasgo masculino… pero en esta historia, ÉL es hombre. (pero puedes adecuarlo a tu historia). 

Características de los psicópatas narcisistas: Seguridad en sí mismos, les gusta ser reconocidos, su misión de vida es venderse. Cuando localizan a una presa, intentan averiguar cuáles son los bienes superficiales o morales que disponen: dinero, lealtad, inocencia, bondad, gratitud... para ver si les compensa empezar una relación de pareja formal. Su manera de seducir es recrear un cuento, un ambiente de ensueño para confundir, así llaman la atención y se convierten justo en lo que buscabas. Falsean la realidad, detectan lo que necesita cada persona ¿necesitas un príncipe azul?... Esta etapa se llama LOVE BOMBING - BOMBARDEO DE AMOR.

Ese primer mes, ELLA estaba en la luna, tenía muestras de amor constantes, viajes, paseos, momentos a media luz, cariños, caricias, momentos en verdad de película, halagos desmedidos... incluso, llegó a dudar, porque... era demasiado... pero pensó: "voy a fluir" ... a la tercer salida ÉL ya le había dado llaves de su casa, le había contado momentos inmensamente privados y dolorosos de su historia, relaciones de pareja dolorosas, y todo lo que sufrió y lo "dañina" que era la ex “la tóxica”, “la violenta”, le habló sobre la relación con su padre, le presentó a su familia. De repente se quedaba a dormir en su casa prácticamente diario, si no es que ELLA iba a la suya... al mes, ya había ropa de ÉL en su casa, un cepillo de dientes para ELLA en la suya. Ya había "te amo" en las conversaciones. "Voy a fluir", "voy a darme un chance", "voy a confiar"... fueron a la playa de fin de semana y ahí fue donde oficialmente hablaron de comenzar una relación de pareja, a menos de 2 meses de conocerse. 

La víctima sentirá que las muestras de amor y entusiasmo son desmedidas, la persona narcisista irá adecuando su táctica en función de cómo vaya reaccionando la víctima. La víctima siempre estará confundida dejando finalmente caer el muro emocional dando acceso a sus sentimientos más profundos al supuestamente encantador narcisista. El momento en el que consigue un compromiso de pareja, dará un paso más e insistirá en una convivencia repentina para tener así a la persona más cerca y poder abusar de él o ella de manera directa y fácil. 

Todo iba pintando genial, la verdad, es que si bien, no era "el amor de su vida", en su mente se parecía un chingo. A su familia le caía chido, a sus amigos también, incluso les trataba super bonito. El comentario general era "es muy feo pero es muy chido" ... todo iba en CURSI total, y fluía perfectamente.

Al cabo de unos 3 ó 4 meses, ELLA, estaba organizando y de mitotera para ir a la marcha del orgullo LGBTTTIQPA+ con sus amigos, y ¡claro! invitó a su novio, porque para ELLA el era importe participar. Le preguntó que si quería participar y dijo que sí, mandó hacer playeras, gorras, la neta, pintaba increible. Un día antes ÉL fue a su casa y le dijo que quería terminar la relación, la razón: "por necia", porque ELLA quiere hacer las cosas como ELLA quiere... y que ÉL nunca quiso ir a la marcha. ¡Claro que se sacó de onda! pero... en ese momento fue como,... pues... “si, si soy necia, o sea, pos... ni pedo”... y aunque le dio en el orgullo bien feo, se lo aguantó. Sondeó con algunos amigos y familia y ... pos si: "Es que quieres hacer las cosas como tú quieres, y pues... a veces insistes mucho" La verdad, si se sintió fatal, pensaba que el problema había sido ELLA y su forma de ser. De repente le cayó el 20 de que había sido insistente ... Total, pasando la marcha, tomó las cosas que tenía de ÉL en casa y fue a dejarlas y a recoger lo suyo. La verdad, para ELLA, ahí había quedado. Pero cuando llegó a su casa ÉL "lloraba", se mostró triste y diciéndole que la había cagado...  ELLA... claro que dijo "voy a bajarle, y sigamos juntos".  Y volvieron, y de nuevo... el amor, las atenciones desbordadas volvieron... iba a visitarla a la oficina, la iba a dejar, pasaba por ella, la invitaba a lugares increíbles... ¡de nuevo había recuperado al “amor de su vida". 

Más adelante, se le ocurrió organizarle una fiesta sorpresa... iban amistades de ambos, la verdad, como llevaban poco, no hizo mucho más que citar a todos en un bar y que llegaran y fuera sorpresa. Horas antes, fueron a comer y ahí ÉL le comentó lo mucho que odiaba las sorpresas... “OOOPS... perdón, la neta ... llevamos poquito juntos, no tenía ni idea, ni fue mi intención”. Se molestó muchísimo, regresaron a casa en absoluto silencio, le dijo que había arruinado su cumpleaños... a lo que ELLA solo canceló con el pretexto de sentirse mal y ÉL no paró de insistir que había echado a perder todo, se fue de su casa con un azotón de puerta y no supo de ÉL nada hasta 3 ó 4 días después, que la buscó con una gran disculpa por delante.  Mientras, ELLA se fue con amigos y les contó lo que había pasado, a lo que todos prendieron las atenitas de vinil y desde ese momento se sentió inmensamente acompañada. 

Siguieron andando y ELLA tenía que salir de su edificio, lo vendieron y ... tenía poco tiempo para moverse a lo que ÉL sugirió que se fuera a su departamento... ELLA, dudaba mucho porque... ya la había terminado por razones "extrañas", juró que nunca pasaría de nuevo y de nuevo la llenó de amor, apapachos, era la mujer más consentida del universo. Así que tomó una de las peores decisiones de su vida y se fue fua a vivir a su departamento. 

Allí claro que se puso todo peor, las discusiones empezaron a ser por tonterías más y más grandes cada vez... una toalla percudida, la manera en la que ELLA lavaba la ropa, por que se metió a revisar su celular y leyó una conversación donde hablaba de una persona que le gustaba (antes de ÉL), porque alguien chocó su coche, cualquier motivo era un pretexto perfecto para que ÉL le dejara de hablar, se fuera del departamento y además, le pidiera salir en 2 ó 3 días de ahí. Al principio, solo se aguantaba y esperaba a que se le pasara, porque "ya sabía que iba a volver" y se disculparía... además de que la llenaba de apapacho, de "ayuda", atenciones a ella, a su familia, a sus amistades e incluso a cosas de su chamba. 

El morro ganaba muy muy bien, y ELLA no podía llevar el ritmo económico de vida, incluso, al principio ELLA le daba dinero para pagar la renta, pero de pronto, decidió que no podía hacer eso si ÉL podía correrla de la casa cuando quisiera... y dejó de pagar esa renta. ELLA quería regalarle cosas que excedían sus posibilidades, o viajaban "con su ayuda", pero ELLA acababa endeudada, debiéndole mucho dinero y con lo justo para sus gastos.  Incluso sacaron una camioneta (a nombre de ELLA, con un financiamiento para ELLA) con el acuerdo de pagar mitad y mitad, lo cual sólo sucedió un par de veces que ÉL estaba queriendo quedar bien. A la fecha ELLA sigue pagando sola un auto que no podía financiar.  (Si tú como yo te preguntas ¿porqué chingados compró una camioneta con todo lo que estaba sucediendo?... no, no es por wey… es porque ÉL construyó todo alrededor de esa compra, habló, dijo, manipuló, chantajeó todo lo que pudo, hablaba de “viajes en familia”, “amor eterno”, “compromiso”, “pruebas de amor”).  

Con el tiempo, empezó a aguantarse conversaciones... por que sabía que se iba a enojar, y si se enojaba... la cortaba, y si la cortaba, la corría... así que mejor... se quedaba callada. En una ocasión ELLA tuvo una hemorragia fuerte en el transcurso del día… cuando llegó a su casa ÉL estaba con dos amigas (no avisó, no dijo, no nada… solo estaban ahí teniendo una cena) ELLA quería bañarse, acostarse, porque estaba pálida, sintiéndose fatal… con tal de no meterse en un problema, fue al baño, se lavó la sangre, cambió de ropa y salió de nuevo, callada para evadir un inminente problema. ELLA jamás fue callada ante algo que no le parecía. Jamás calló una inconformidad. Ahora, parecía algo que hacía muy seguido. Puso una sonrisa, convivió con las amigas con tal de no tener un problema por "ponerle caras a la gente que ÉL ama".

Para este momento, ya era muy abierto el problema del lado de su familia, porque ÉL cancelaba eventos, les plantaba, desaparecía... no era para nada secreto que estaba todo mal. Y ELLA, insistía que tenía problemas de emociones por una infancia terrible, dolorosa y cruel. 

Diez minutos antes del cumpleaños  de ELLA (creo que eso fue de lo que más le dolió) ÉL se inventó otro pleito por una toalla de baño blanca que probablemente ELLA manchó de maquillaje al limpiarse la cara... se salió del cuarto a la sala queriendo evadir nuevamente un problema, se sirvió una copa de vino para "celebrar" y ÉL azotó la puerta de la recámara (ELLA lo entendió como un claro mensaje para no entrar de nuevo, así que ese día, la noche de su cumpleaños, durmió en un sofá. Semanas antes habían planeado un viaje el fin de semana, así que como ya estaba todo listo, sus amigos no se rajan jamás y ELLA no había podido celebrar, le dijo que si quería venir era bienvenido, y que por fa, no saboteara su cumpleaños... a lo que se fue sin hablarle, sin desear un feliz cumpleaños, sin un abrazo, cariño o muestra de afecto y no supo de él como por 5 ó 6 días. 

Al evento de cumpleaños fue uno de los amigos de ÉL y se enteró de todo lo que había pasado con los ojos de los amigos de ELLA... creo que hasta ese momento alguien que no fuera de su círculo se enteró de lo que pasaba) regresando ELLA fue a casa de su mamá. Para ese momento... creo que no les caía muy bien ya a sus amigos y familia. Pero claro, regresó con una super sorpresa, un viaje sorpresa, velas, jacuzzi, girasoles, ¡puuuf! todo... ÉL propuso escribir acuerdos en un cuaderno para cuidarse uno al otro,  romanticismo increíble, AMOR ROMÁNTICO, le dicen. 

Cada vez ELLA salía más de sus casillas y de su "normalidad", decidió aprender a meditar, hacer más ejercicio, sentía que en serio todo era su culpa, que no era suficiente, que no podía... económicamente también estaba tronadísima, no podía buscar depa porque nada le alcanzaba, en algunos pleitos se fue a casa de su mejor amiga, o a casa de su mamá, pero... estaba siendo agotador. Llegó el momento en el que no desempacaba por hueva a tener que empacar de nuevo en 3 semanas. No era vida. 

De pronto ELLA veía momentos para exigir respeto,  y de plano, con tal de no confrontarlo, mejor guardaba silencio y ya. La cosa se fue poniendo peor aún. En alguna de las muchas peleas y corridas de casa  ÉL la ignoraba y ELLA se puso frente a la tele para bloquearle la vista, y seguía ignorándola, hasta que ELLA se acercó más y desesperada, tomó su cara de las mejillas para que la mirara... a lo que ÉL se levantó, y dió un golpe con el puño a la pared, justo por arriba de su hombro. 

La víctima pasará de estar en el cielo al infierno. Comienzan a crear un mundo del que no pueden salir fácilmente de la situación. La persona narcisista poco a poco empieza a hacer desprecios, pondrá a prueba las actitudes de la víctima demostrando que no es suficientemente buena para disfrutar el amor del narcisista, provocará discusiones absurdas, la castigará con silencios absolutos, desaparecerá de casa por días. La víctima estará totalmente confundida y. no sabrá qué hacer ni lo que pasa en realidad. Se sentirá culpable, tratará de recuperar la relación de ensueño mediante ofrendas, amor, gratitud, generosidad.

La persona narcisista comenzará a poner a su víctima al límite de la locura, terror y dolor. Comenzará a realizar todo tipo de manipulaciones condimentada con mentiras directas haciéndola tener sentimientos extraños, llevándola a sentir una persona pequeña, insegura e insignificante. Le hará pensar que no vale nada si él no estuviera, la engañará para hacer sentir dependiente e intentará hacerle ver que tiene suerte de disfrutar su compañía y amor.  

Claro que todo esto sacó su peor versión... de pronto era una mujer que gritaba, que levantaba la voz, que mandaba mensajes con amenazas "pobre de ti si vuelves a correrme", "tienes 5 minutos para salir y hablar conmigo", “te odio”, “eres un pendejo”, “eres un mierda”... la neta, ELLA ya no se conocía a sí misma: era insegura, miedosa, laboralmente le iba fatal, sus amigos empezaron a alejarse, a darle el avión, incluso a un par les pidió ayuda para mudarse cuando se sentía desesperada y la ignoraron por completo, “Total, no se va a salir nunca de ahí”, ELLA empezó a alejarse un poco de su gente, por pena a contarles lo que sucedía, hubo gente que se mantuvo al margen, otras que de plano no estaban y otras, muy pocas que estaban al pendiente de ELLA sin juzgar, como… esperando el momento en el que se decidiera. Le dieron ataques de pánico, no era raro que se lastimara a sí misma con un azotón de puerta, rechinando de dientes, uñas enterradas en las manos, migrañas, gastritis, cistitis, infecciones vaginales, dolores de cuello y espalda,  empezó a enfermarse en serio del cuerpo porque la mente ya estaba muy dañada... le daba insomnio, se le estaba cayendo el cabello muchísimo, empezó a fumar mucho más... ¡se puso feo! y sin que ELLA comprendiera muy bien la situación, se sentía muerta por dentro. 

Poco a poco dejó de cantar, de bailar, de oír música en la regadera, de ver lo que quería ver en Netflix (ELLA quería “ver cosas muy ridículas”, le decía – a menos que fuese un premio por haberlo perdonado podían ver sus películas, o series), dejó de pasear, de leer, le daba miedo que sonara su celular después de ciertas horas, por que seguramente era alguien que quería con ELLA, porque “a esas horas no se le habla a la gente”. ÉL soltaba comentarios sobre lo abusivos que eran sus amigos con ELLA, lo co-dependiente que era su familia, que todas las personas que la rodeaban, sólo la rodeaban por que sacaban algo de ELLA. 

La sensación de la víctima es que todos los días son días de miedo porque siempre habrá algo malo y algo por lo que romper a llorar. El narcisista cada vez se vuelve más poderoso. Pone a la víctima a prueba dejándola sin fuerzas y se mantendrá al lado de ésta para ver cómo poco a poco se derrumba y es despedazada emocionalmente. La víctima se sentirá despersonalizada, desconoce sus gustos musicales, sus películas favoritas, tendrá miedo de hablar, hacer ruido e incluso respirar. Lo que era un sueño, será ahora la peor pesadilla. El infierno sí existe y lo creó un narcisista. 

Aquí te cuento algunos pocos de los problemas, pero para que te des una idea, en un lapso de 2 años era una discusión mensual en promedio. Si había un pleito grande, pasaba dos meses sin desaparecer, correrla, o pelear… pero si no, eran recurrentes. Muchos pleitos eran "si te dije", y ELLA en serio que no lo recordaba. 

De pronto había ropa de mujer que no era de ELLA y por alguna razón ÉL envolvía todo y armaba todo para hacerla pensar que sí era suya porque ÉL decía que ELLA era distraída, y que seguro se le había olvidado. Y ELLA acababa creyéndolo. ELLA siempre tenía un libro y la foto de sus seres queridos en su buró, y de pronto desaparecían y aparecían en un cajón. ÉL decía que seguro era la señora que ayudaba a la limpieza quien las había movido, o que ELLA las había movido sin recordarlo. De repente ÉL decía cosas que hablando con sus amistades o familia ELLA se enteraba que no había sido cierto (viajes, el motivo de la muerte de su padre, relaciones de pareja, posgrados, estudios, y otras más). Pero la respuesta a casi todo era que ELLA era: exagerada, demasiado sensible, necia, paranoica, loca...  Lo que sí es que por cada pleitazo había un "premio" ... viajes, ropa, mochilas nice, restaurantes, celulares, muebles, cosas espectaculares o experiencias increíbles disfrazados de inocencia.

Los narcisistas mienten mucho, forma parte del juego psicológico de crear confusión a tu alrededor. Las mentiras pueden ir de algo inocente y absurdo como mentir sobre un perro de la infancia que no existe o hablar de que ese año pasaron en Italia y acabas descubriendo que nunca ha ido. Utilizan tácticas para que la víctima dude de sí misma con cosas como "mis amigos creen que eres muy infantil", "no dejaste ahí las llaves, a veces eres muy distraída", "te pones histérica".  La víctima empieza a cuestionar su comportamiento y así. misma. 

Cuando ELLA estaba al borde de la locura, exigió ir a terapia...  en ese momento ELLA seguía pensando: “pobre wey, no sabe manejar sus emociones”, “necesita algo como en la película de Anger Management”... o algo... así fue que dio con su psicólogo... ÉL fue una vez a terapia, llegó casi una hora tarde (jamás llegaba tarde a nada)... y ese día decía cosas como que quería trabajar por la relación, que estaba muy enamorado, etc, y repetía que ELLA era sensible.  La siguiente sesión, no fue, los plantó... y el terapeuta (quien para ELLA fue un salvavidas) empezó a preguntarle cómo es que ELLA conocía el amor... le contó de sus ex... de aquel con el que aprendió a querer, del que le rompió el corazón en un whats app, del que vivía lejos, del que fue el mejor amigo que ha tenido jamás, con el que viajó, con el que aprendió, con el que entendió, el que la llenó de sorpresas, el que sus detalles no estaban en los regalos, si no en su tiempo... y de nuevo, no podría creer que hacía ELLA ahí. 

De esa sesión de terapia se fue a un concierto con un amigo... ¡ÚJALE!... Cristian Nodal, Ricardo Montaner, Becky G, Sebastián Yatra... nombreeeee... con 2 cervecitas ELLA estaba... pero bien jalada, mandando mensajitos a sus ex y sus casi novios, y los no novios, y los free, todo hombre con el que ELLA había establecido una relación sexo-afectiva ... recibiendo palabritas bonitas de lo bonito que fue estar juntos, de que a pesar de todo, siguieron  con mucho cariño... y mientras tanto, el novio no le respondía ni el teléfono (después de tremendo plantón terapéutico y todo un día entero) ÉL la andaba ignorando de nuevo... Ese día, había al lado de ELLA un morro con el que acabó platicando, bailando y un poco más tarde besando... la neta, no estaba planeado, no le enorgullece, pero ELLA tenía claro que quería el apapacho. El morro del concierto le pidió el teléfono a lo que respondió: "no te quiero meter en este pedo" y nunca más supo de él. Llegó a casa, ÉL no estaba, y no supo ni a qué hora llegó. 

La persona narcisista te castiga ignorándote. Esto sería el tratamiento silencioso. Pueden pasar días sin hablarte, para de repente volver a la normalidad como si nada hubiera ocurrido. De esta manera te atrapa esperando migajas de atención que alivianen el sufrimiento. 

Al día siguiente la corrió de la casa una vez más, y ELLA reaccionó como jamás, le que estaba bien, de todas maneras, ya estaba emocionalmente en otro lado, ya había pensado en irse a escondidas,  y como que ÉL se sacó de onda... pero... ELLA estaba agotada y, de cierta manera consciente de la situación, y con 4 pesos de autoestima recuperados: sus ex le habían dicho que yo era chida y había besado a un morro ¡Esa relación estaba muy mal! Y de repente, como que vio su reacción y ... de pronto ÉL ya la abrazaba y ya no quería que se fuera... Al día siguiente salieron con unos amigos de ELLA y ÉL nuevamente era el novio ideal… ¡claro! el siguiente volvió a correrla, le dijo que tenía una semana para irse del departamento. 

Cuando por fin consigues comunicarte con él, te encuentras discutiendo cosas evidentes. Tienes que justificar tus acciones. Drena tu energía, también tu cuenta bancaria. 

ELLA llamó a su mamá y a su psicólogo... y ese día, unas horas más tarde, su mamá llegó con su carro, subieron todo lo que cupo en sus carros y salieron de ahí. Después de eso fue todo en picada más rápido. (Sí, aún siguió otro poco)... Algo de lo que dijo ÉL al volver a disculparse fue “no pensé que fueras a salirte el mismo día”. La invitó a otro viaje con el chantaje de ver a familiares con quienes ELLA no se había visto en un ratote y a pasar unos días con unos amigos suyos en un hotel de lujo. 

Ahí, ELLA  les contó a los amigos como estaban las cosas, pero igual, no tenían idea de nada, y a la fecha creemos que ellos no lo creen y que ÉL se encargó de contar su versión donde ELLA era la victimaria y no víctima. Regresando ELLA ya vivía en casa de su mamá y él pasaba por ELLA, salían, y ÉL era el más consentidor. Pero la paz que ELLA obtuvo teniendo estabilidad en su hogar, es una paz que no había sentido desde que se fue a vivir con ÉL. 

ÉL rentó un departamento en "la zona que ELLA quería", muy cerca del departamento que dejó un año y medio antes, y según ÉL lo adornó, pintó para ELLA... según ÉL estaba enmendando todo lo que  había hecho... le pidió volver a vivir con ÉL, a lo que respondió que en cuanto el departamento estuviera a su nombre, con gusto. Le dijo que estaba revisando eso, que estaba a nombre de los dos... ELLA, la neta, para ese momento, solo iba y se quedaba un par de días y ya... y para ELLA empezó a ser sencillo tener perspectiva de lo que estaba pasando, ya dormía de corrido, comía mejor, pasaba más tiempo con sus seres amados. Salía de trabajar y veía a sus compas, hablaba, hablaba, hablaba.

Compraron vuelos para ir a a viajar, el pagó el tren más caro, y un montón de cosas que ELLA consideraba innecesarias... le regaló botas para trekking, una maleta buenísima y ELLA iba y venía de casa de su mamá, lo cuál era agotador por las distancias, pero era paz, amor de mamá, estabilidad, agarrar fuerza para ponerse a tomar decisiones importantes. 

Fueron al viaje, todo fue padrísimo, ÉL era consentidor, un amor... y el último día de viaje, de nuevo salió con que "esto no va a funcionar" y la cortó de nuevo... ELLA la verdad ya hasta la madre... se enojó, le gritó, y se fue a pasear lo que me faltaba por ver, ya era parte de la normalidad, ya era lo cotidiano, el día a día y solo lo vió en el aeropuerto, pidió cambiar de asiento con tanta naturalidad que asusta, por que ELLA no ocultaba más la situación. Se volvieron a ver, de nuevo la misma "perdón, blablabla", así que ELLA ya estaba en modo zombie, le daba lo mismo. 

Vino a visitarla una amiga de otro país, ÉL ya en pleno descaro... ya no disimulaba sus arranques, ni nada... ya era "normal" hacer desplantes. De pronto en plena cena le cambió la mirada (cada vez que ÉL tenía sus arranques de terminar, la mirada le cambiaba, el rostro era como el de otra persona)... empezó a ser grosero... la neta, ELLA no se sorprendió nada, pero la amiga si se sacó de onda e incluso se asustó de haber provocado otro problema. Como que cada vez eran más desesperadas sus reacciones... otro día le dijo que le chocaba que le dijera que lo amaba, porque se sentía comprometido, a lo que ELLA le dijo que ÉL no debía sentir la obligación de responder y mucho menos corresponderle, que en el momento en que ELLA necesitara amor, sabía en dónde encontrarlo... (Bendita terapia), otra vez dijo que les caía mal a sus amigos (algunos de ellos ya se portaban groseros en su presencia, pero, la verdad, era el menor de sus problemas) a lo que le dijo que ELLA no tenía porqué ir con ellos, que mejor así se lo ahorraban todos y que ELLA podría estar más con sus seres queridos (Bendita terapia), otra vez le dijo q estar juntos, besarse,  ya la sentía como obligación, y ELLA le dijo “estemos menos juntos, para mi es cansado también que además de llevarla fatal tener que besarte,  ya ni se me antoja” (Bendita terapia).

Te empieza a desprestigiar con los demás para descartarte. Se hacen pasar por víctimas de la víctima, a la vez que convencen a todo mundo de que está loca. Así por mucho que expliques la verdad, nadie te va a creer y su fachada estará a salvo. Algunas personas que han aceptado la versión narcisista se convertirán en sus monos voladores. Están de su lado y los usará para tenerle informado de tus movimientos o para hacerte sentir culpable. Tú eres la/ el culpable de todos los problemas que había en la relación. 

Los últimos días, con su amiga en la ciudad, ÉL llevó a una amiga al departamento por quien ya habían tenido problemas porque ÉL quería provocarle celos. En teoría, la amiga estuvo un rato y se fue, pero para cuando ELLA llegó a casa, estaba muy enojada por temas laborales, un pésimo día en la oficina, el menor de los problemas era la amiga en el departamento, así que una vez más, ELLA evadió ese asunto y más bien le quiso contar su día, pero ÉL la ignoraba, con aquella mirada perdida, y hostil que te conté hace rato.  Así que decidió meterse al cuarto y llamar a uno de sus amigos para contarle lo que había pasado en la chamba. ÉL se asomó a la recámara y se salió enojado, y de nuevo la ignoraba y se fue. ELLA esperó a que su amiga volviera de pasear por la ciudad, le contó todo (lo laboral y lo de ÉL), lloró y cuando ÉL regresó con un amigo estaba como si nada con quienes estaban en el departamento, pero a ELLA continuaba ignorándola, atendió a las visitas con tanto amor, y se puso a platicar con ellos. ¡Fue rarísimo! Se durmieron y al día siguiente no le hablaba de nuevo, y después desapareció por días. ELLA tenía 3 cosas en su casa que cabían en una mochila, así que ... fue fácil esta vez. 

Además, estában muy cerca del 8M, y acababan de desollar a una chica un feminicidio terrible, otro wey quemó en ácido a otra... y ELLA solo podía pensar... “este wey un día me va a lastimar”... “un día se le va a pasar la mano y me va a golpear”, “me va a hacer algo a mi o a mis seres queridos”. Le dio mucho miedo. ELLA fue a la marcha del Día Internacional de la Mujer por primera vez y, por primera vez sintió el dolor con el que había escuchado a muchas mujeres gritar; gritó, lloró, a pesar de que iba rodeada de mujeres a las que quiere, se sintió solita con el duelo que venía cargando, con la vergüenza de haber sido abusada, con el tiempo que había perdido y con toda la gratitud de estar con vida. 

Después de eso, comenzó la pandemia, así que para cuando ÉL la buscaba, ELLA no podía verlo, y fue una gran razón para salir de ahí, sé que suena horrible lo que voy a decir, pero... a ELLA la pandemia le salvó la vida. En algún momento durante el encierro, lo vió unas cuantas veces, y ÉL pedía volver, a lo que ELLA decía que no, que una relación abierta estaba bien, que ELLA no quería un noviazgo. ¡De nuevo le echaba un buen de ganas! regalos, sorpresas a su casa, flores... pero ELLA ya estaba en lugar de paz, ya iba a terapia, ya todo era diferente. 

ELLA escuchó el "ciclo de abuso narcisista"  y empezó a relacionar todo esto que te estoy contando y empezó a tener todo el sentido del mundo, y como aún lo veía, empezó a compartirlo con ÉL, a decirle "mira que interesante", a lo que ÉL comenzaba de nuevo a ignorarla. Así que tomó la decisión de ir viajar por una larga temporada, ÉL:  indiferente de nuevo...ELLA sin necesidad de estar ahí. 

Estando en ese viaje, se topó fotos de ÉL con alguien más en la casa "el departamento que rentó por ELLA", y empezó a detectar y caer en cuenta de muchos momentos en los que ÉL desaparecía... y que estaba viajando con alguien más, ahí fue cuando por fin dijo "no estoy loca", entendió finalmente porqué no subía nunca fotos con ELLA a redes sociales, no había evidencia de ELLA en ningún lado, así como no la había de esta chava, entendió la ropa que aparecía, entendió porqué su libro no estaba en el buró.   Y ahí fue cuando por fin decidió empezar a salir con alguien más y aquella fue la última vez que estuvo con ÉL, porque la última vez que lo vio fue hace algunos meses con alguien que parecía su pareja, se veía que discutían, o al menos, traían mala cara. ELLA se preocupó y cree que ÉL no la vio, y eso lo agradece mucho.

Inmediatamente estará con otra persona. sí, te habrá engañado mientras estabas con él. Esto es por que los narcisistas siempre tienen un as bajo la manga para cuando te vaya a dejar en esta fase. No pueden dejar de tener a su lado a alguien que les preste atención, que les admire. Mientras tanto, tú estarás sufriendo el vínculo traumático. Cuanto más maltratada y dejada has sido, más dependiente te has vuelto de tu abusador y estarás más identificada con él. 

Para el narcisista tú eres una fuente de energía. No acaban nunca de separarse de sus parejas, siempre intentan que vuelvas: como pareja, como amiga, no importa el tiempo que haya pasado... semanas, meses, años, los narcisos vuelven, y volverán con un bombardeo de amor. 

Intentará que vuelvas con él. Pondrá todas las excusas, te pedirá perdón, te regalará flores. No le creas, está fingiendo para engancharte.  

Ya pasó un rato de eso, y ha sido un proceso largo, largo... sus amistades le dicen que lo suelte, que no merece tanto, que lo perdone, que se perdone, le han aconsejado de mil maneras amorosas. Pero creo que poco a poco ELLA ha entendido lo que vivió, se perdonó, lo perdonó y sabe que no debe soltar una parte de su vida que le ha hecho aprender un montón, que le hizo encontrarse de frente con el feminismo, con mujeres que han vivido esto o cosas peores, mujeres que estuvieron en un ciclo así no por 2 años como ELLA... más bien por 10, 20, o más. 

A raíz de toda esta historia ELLA ha escuchado historias desgarradoras de abuso psicológico, ha intentado ayudar tanto como puede acompañando a otras personas que no entienden lo que está pasando con sus parejas o porqué se comportan así. Eligió entrar a un círculo de mujeres que la abrazó y le permitió hablar de temas de abuso narcisista hasta cansarse y entender lo que le pasa a muchísimas personas, escuchó "Something was wrong" un podcast que le recomendó su hermana por elección para ver que ni ELLA, ni muchas mujeres y hombres hemos sido las únicas personas que han vivido abusos psicológicos, leyó "Why he does that" para entender la perspectiva de los abusadores. Se ha enfocado a entender y abrazar estas herida de guerra, para entenderse mejor, cuidarse mejor y compartir más. 

No todos los días le sale, a veces la mata la curiosidad de saber qué ha sido de ÉL, de su pareja actual (porque le da pánico que sea lastimada, ella u otras mujeres bajo las mentiras, manipulaciones y chantajes). Le ha dado miedo que la lastimen a ELLA de esa manera nuevamente.  

ELLA cree que este relato será leído por ÉL. Cree que la observa, que la vigila y que un día se lo va a topar de una u otra manera. ÉL aún sigue a sus amistades en redes sociales, ELLA sabe que ahí está. ELLA sabe que va leer mis palabritas y que probablemente tome represalias, que comparta las mil veces que ELLA le dijo "Te odio, eres lo peor que me ha pasado" y las muchas ocasiones que desde el enojo, ELLA lo insultó con las mejores groserías, frases hirientes que tenía para compartir, ELLA se llevó obsequios que le dió, incluso canceló unos boletos a un concierto que le dió de regalo por puro coraje. Sabemos que ÉL se va a victimizar. Pero preferimos que ELLA sea evidenciada por cosas que cuenta aquí a que lastime a alguien más, porque creo que nadie merece ser tratado/a como ÉL la trató a ELLA. 

Corta todo contacto con él. Bloquea de redes sociales, va a empezar a poner fotos con su nueva pareja. Para la persona narcisista es una rueda sin fin que le ocupará toda la vida (Dicen que dañan aprox a 60 personas durante toda su vida). Lo más probable es que en tiempos record de días, esté saliendo, viviendo, casándose con alguien, con su siguiente trofeo. No necesitan amor, ni tampoco lo da: tener a alguien a su lado es útil, es como comprar un coche, se estropea uno y compran otro. 

Su nueva pareja es su víctima: no te comas el cerebro pensando en lo bien que está ahora, porqué no hizo tal o cual, cualquier foto que comparta es una apariencia. Tú sabes lo que oculta detrás de esa sonrisa. 

Si hay un antes y un después de que ÉL pasó por su vida. Su forma de ver el amor ha cambiado mucho, la manera en la que se cuida, pasó por una etapa de estrés post traumático (a un ligue que le dijo "¿ya te dije lo linda y hermosa que eres?" lo mandó al demonio, sólo por ser algo que ÉL le decía constantemente). Cada día recobra más la confianza en sí misma, y en las demás personas... se sentió apapachada y amada por familia nuclear, por sus hermanos y hermanas por elección que no la han soltado un solo segundo desde que vieron las "RED FLAGS", personas que nunca imaginó le contaron historias parecidas, conocidas/os, desconocidas/os contaron sus relatos de abuso, le pidieron consejo. Consejos que ella sigue sin poder articular del todo, por que ELLA aún está aprendiendo. 

Aún con ello, no deja de preocuparse por personas que están en la misma situación, o una peor, o incluso muy leve, ELLA está preocupada por la gente que cree que "ahora si va a cambiar", "ahora si va a terapia", "ahora si se comprometió"... su preocupación más grande es a quienes ama... y  es por ello que hoy yo soy quien te comparte este relato … porque si estás viviendo algo así, es justo que sepas que existen personas sin empatía, sin amor propio o para los demás, sin respeto que dañan a muchas personas para satisfacer su ego. Por eso hoy te comparto esto con mis palabritas. Por que no quiero más personas llorando por un abusador narcisista. 

ELLA ha encontrado consuelo contando su historia, en el feminismo, en la responsabilidad afectiva, en el amor de sus queridos, en la asertividad y muchas otras herramientas. En personas brillantes, en re descubrirse todos los días, en su familia, en atreverse poco a poco a resolver, a re construir poquito a poco todo lo que ÉL destruyó. Si de por sí ELLA tenía una vida hermosa, después de ÉL se ha triplicado la maravillosidad de su ser, y de su entorno. Hoy hay una jacaranda justo afuera de su ventana para recordarle el morado de la lucha feminista, y la importancia de continuar construyendo el mundo que merecemos. 

Hace un año diseñe junto con otra amiga un curso para hablar de machismo, "Machismo para principiantes",  hice conversatorios para hablar de éste tipo de abuso, lo he hablado hasta agotarme, hasta entenderlo, hasta perdonar. Pero creo que el camino aún es largo, somos muchas personas las que nos hemos topado con esto,  y mientras más lo hablemos,  menos oportunidad tendrán estos abusadores psicológicos, mientras más fuerte se alce la voz, será mucho más fácil terminar con éste tipo de violencia. 

Si tú estás en una relación parecida a la de ELLA: Te prometo que mereces algo mejor. ¡Mereces la vida! ¡Mereces la vida!