Gracias por salir de mi vida

Tenía rato de no escribir y he estado analizando las razones que tuve para dejarlo de hacer y creo que tiene mucho que ver con personas que ni siquiera están en mi vida, y que estoy casi segura de que no volverán a estar. (La vida de pronto da alguna que otra sorpresa, y ya aprendí a no dar por sentado). 

Quiero aprovechar este pedacito de mi blog, porque quizá esas personas que ya no están  me siguen leyendo, quizá esas personas de pronto sí se preguntan que ando escribiendo. Jejeje, a veces pienso que es mi deseo de ser vista, a veces creo que es que espero que sepan los aprendizajes que me dejaron, luego pienso que a través de mi letras encuentro cierta "venganza sana" a lo que he vivido, o desahogo. La cosa es que quiero agradecerte, porque, en realidad, tengo muchísimo que agradecer. 

Ando aprovechando que recientemente tuve una cirugía y pienso que literalmente me sacaron "cosas que no estaban bien" (miomas), y esas cosas que sacaron que estaban desacomodadas tienen que ver con lo que estaba desacomodado en mi vida, y para mi, algo importante es darle cierre a ciclos y momentos (aunque no estés, aunque no te enteres y aunque no te importe). 

Así que va de mi ronco pecho: 

Gracias por enseñarme que tu trato no tiene nada que ver con quien soy, con mis pensamientos, ni mis emociones, ni mis actos... porque eso me ha ayudado a lo largo de estos años a no tomarme personales las cosas y a comprender que lo que haces tiene que ver con tus valores, tus heridas, tus sueños sin cumplir y mucho del resentimiento que has ido acumulando a lo largo de la vida, al mal manejo de emociones que has tenido durante mucho tiempo y que eso no te ha permitido tener conversaciones sanas que lleven a cambios productivos y bonitos que te hagan tener una vida más chida. Mi compromiso con esto es, no sacarle a pláticas incómodas para perdurar amistades, familiares, parejas que verdaderamente me importan.

Gracias por pisar límites, porque has sido un hermoso recordatorio de que debo aprender a ponerlos a mi alrededor, y que nadie más que yo define como quiero ser tratada... soy la única que decide qué permite y qué no permite. (como mis horarios, como la forma en la que me hablas, la forma en la que me escuchas, la manera en la que me entrego a la experiencia contigo... que doy y que no doy y cuando lo doy y como lo doy) todo depende de mí y aunque a veces da miedo, la gran mayoría de veces, con personas empáticas y amorosas, se vuelve también una manera de evolucionar relaciones. Mi compromiso con esto es, poner límites, por insulsos que parezcan, por innecesarios que los vea. 

Gracias por no estar cuando te necesitaba, y no precisamente porque no te extrañara pero estoy aprendiendo que una persona puede estar con un mensaje, con una mirada, con una sonrisa, con una oreja lista para escuchar, con un sticker, con un meme, con un beso, con un abrazo... no necesariamente necesito tu presencia física, a veces sólo necesito que me tengas presente en un huequito del corazón desde el cual mandas vibras bonitas, y amor, y buenos deseos y todo eso se siente, y se siente cañón, o al menos así he aprendido a reconocerlo. Mi compromiso con esto es, aprender a atender mejor a esas personas que vibran buena onda, que comparten bonito, que sonríen cuando me piensan, tengo la responsabilidad de ser más receptiva a esas cosas bonitas y llamarles para decir: "sé que aquí estás aunque no estés" y a fijarme en ello mucho más que en quien no está. 

Gracias por hablar de mi a mis espaldas, ¡y todo el chisme que echas! porque eso me ha dado la oportunidad de saber que mis acciones son capaces de hablar por sí solas, que todo esto que dicen que una acción dice más que mil palabras es cierto, y que hay veces que hay que dejar que "tu banda te respalde". Que digan: "claro que Rach no haría eso" jejeje... y dejarte ir para enfocarme en cosas mucho más importantes que los chismes. Mi compromiso: Confiar mucho más en mis actos y procurar que siempre vayan de acuerdo a mis pensamientos y mis emociones para que se siga reflejando quién soy sin necesidad de estarlo reafirmando con mis palabras. 

Gracias por no respetar mi tiempo, mis deseos, mis necesidades, quién soy, mi palabra, o incluso la tuya (jajaja sonó bien, juro que no fue a propósito). Creo que ahora lamento que hayan pasado tantos años para que yo entendiera que no importa quien sea, no quiero estar cerca de quien no me respeta, así sea familia, así sea el Dalai Lama, así sea la máxima autoridad, no me interesa tenerte cerquita si vas a manejarte así. Mi compromiso: respetarme primero yo, y si hay algo que no vibra, no jala, no suena... la respuesta es no. Respetándome, es más fácil que otras personas me respeten. 

Gracias por juzgarme, por interpretarme con tu ojo analítico y sabelotodo y criticar mis decisiones,  ... se ha vuelto una práctica linda poder callar a las voces que me dicen quién debo ser, quien fui, o quien debería ser para poder respirar, dejarlas pasar y concentrarme en las cosas que son verdaderamente importantes para mi. Mi compromiso: seguirte permitiendo pensar lo que desees sin que eso me perturbe, y tener la apertura para que un día, si así lo decides, lo hablemos, y te acerques e intentes entender porqué soy así antes de que me hagas el psicoanálisis donde juras que "soy así de intensa, porque de chiquita... blablablabla". 

Gracias por mentir, por mirarme a los ojos y decirme cosas que no eran ciertas, por escribir esos choros elocuentes convincentes, o participar en esas juntas en zoom diciendo verdades a medias. Me he vuelto mucho más hábil para comprobar, para no caer redondita a la primera, para cuestionar, indagar mucho y elegir mejor a quienes les entrego mi fé y mi confianza. Mi compromiso: seguir desarrollando ese sexto sentido capaz de ser vulnerable con personas que cuidan de mi y alejar de mi historia personas que mienten por más chiquita que sea la mentira que se echaron. 

Seguro iré cachando más y más aprendizajes de todo esto llamado vida, la neta es que me he ido sorprendiendo a lo largo de los años porque siguen apareciendo lecciones que no entendí en el momento y que conforme pasa el tiempo me caen 20´s importantes. Pasa la vida y voy entendiendo por qué hubo gente que tenía que salir, por qué tenía que aprender "ESTO" que me enseñó... y creo que era simplemente porque no había dado vuelta a la página y visto que ... en el siguiente capítulo "sobrabas", o no estabas listo/a. 

Cada vez que me detengo a ver la calidad y calidez humana de las personas que me rodean, el amor con el que compartimos, lo "familia" que somos sin llevar la misma sangre, o lo mucho que nos hemos esforzado para ser amigos/as y construir una relación bonita que se vuelva una amistad duradera veo que es gente lista para momentos difíciles, para una cirugía como la que tuve, donde mis papás estuvieron al 200% conmigo (de lejos, de cerca), mis hermanos/as, mi familia por elección y de sangre... pufffffff... tenía un equipo DE LUJO alrededor. Y si estás leyendo esto y eres de ese "dream team" ... neta... discúlpame por a veces dar por sentado nuestra amistad y recuérdame en todo momento que es importante que sigamos haciéndola más bonita. 

Creo que no hay mejor metáfora que ver como los miomas se fueron y yo estuve rodeada de buena vibra, amor, cariño, respeto, alegría, apapachos... ¡Que se vaya lo que no funciona y que mi gente esté ahí para abrazarme y acompañarme! 

Hoy en verdad, sigo sin entender mucho, pero al menos intento no juzgarlo, porque en verdad creo y confío en que cada persona da lo que puede con las herramientas que tiene al alcance, sigo preguntándome por qué la gente lastima, porqué tan poca responsabilidad afectiva, por qué traiciona, miente, engaña ...  y la única respuesta que llega a mi es... "porque no sabía hacerlo de otra manera". 

Que la vida nos reencuentre en un momento donde nuestros valores sean compatibles o que no nos reencuentre jamás.