¡Mi historia de amor no es la que me enseñaron en las telenovelas! - Responsabilidad Afectiva

 

Si me hubiera dicho en lo que me estaba metiendo quizá no me hubiera metido ahí. O quizá sí pero cuidándome un poco más. 

Les platiqué que después de  haber terminado mi relación me enteré que con quien estuve por casi 3 años me ponía los cuernos ¿cómo me enteré? ... Instagram del mal ... vi fotos de una chava en "mi departamento", cosa que jamás supe, y habían muchos elementos para saber que era en mis tiempos, adornos, fotos, cosas por el estilo... dicen que el que busca encuentra, ¿no?... pero al final, fue bueno porque eso hizo que terminara de desencantarme este wey. Que de por si, no era encantador... si no todo lo contrario. Era un psicópata narcisista.  

Sigo preguntándome... sí desde un inicio él me hubiera dicho que buscaba una relación abierta ¿las cosas hubieran sido super diferentes?, ¿le hubiera entrado?, ¿yo hubiera salido menos puteada?, ¿me hubiera ahorrado meses de dolor? ... lo que definitivamente sí creo, es que al menos hubiera sido más divertido y justo para ambos y eso no hubiera sido tanta violencia psicológica, mentiras, manipulaciones y todo lo demás. 

La relación fue un verdadero fiasco, viví cosas súper gachas que nunca pensé vivir... según yo jamás me pasaría algo así, y según yo la asertividad era una de mis fortalezas en la vida. Bueno, la mía sí y seguro puede mejorar, pero la de mi ex "YISUS". Por muchos temas, pero uno de ellos el gran machismo que habitaba en él, poca asertividad y nula responsabilidad afectiva. 

El mundo en el que vivimos nos ha enseñado a vivir "cuidando del otro/a" antes de cuidarse a sí misma/os. Como que en el planeta en el que vivimos, resulta más importante el bienestar de quienes te rodean que el propio, por lo tanto, ser clara/o en lo que quieres puede ser tomado a mal. El mundo en el que vivimos nos ha enseñado que debemos aspirar al "... y vivieron felices para siempre" en una cajita que a veces, nos queda chica... algo así como si fuera tan sencillo como conocer a alguien, enamorarse, casarse, tener 2 hijos, comprar una camioneta, tener un labrador, ir los domingos de paseo a las montañas, educar a los críos, hasta que se van y después... envejecer juntos en unas mecedoras viendo el paisaje. ¡Cualquier cosa fuera de esa cajita está mal! 

¿Sabes lo difícil que es decirle a alguien que no estás en esa caja? ¡Claro! fuimos educados/as para eso! la expectativa de "éxito" amoroso está ahí... y ¡madres! no sé ustedes pero... tengo 37 años y en serio que esos no son mis planes, o al menos, no por ahora. Quizá en algún momento cambien, pero ... no lo sé, creo que esas decisiones se construyen en pareja, y que para ello, primero tendría que encontrar a una pareja increíble irme a las decisiones romantico-amorosas de manera responsable y co-creadas. 

Desde que terminé mi relación "caótica", si se le puede llamar de alguna manera, ha sido todo un reto para mi explicarle a las personas con las que he salido o intentar ser "afectivamente responsable" porque en realidad, las personas con las que he salido tienen esas concepciones de "éxito amoroso", pero para mi es muy difícil creer en ellas después de haber vivido abuso psicológico por casi 3 años ... una relación de manipulaciones, chantajes, desacreditaciones, burlas, homofobia, machismo, mentiras, infidelidades, o sea... el dude me dejó con algo que mi terapeuta llama "estrés post traumático", por lo que cualquier cosa que detone en mi el pensamiento de "este wey me está manipulando" yo soy la que sale corriendo, cualquier tantititititito de violencia... salgo corriendo, cualquier promesa rota, salgo corriendo, cualquier broma homofóbica, salgo corriendo, cualquier cosa que me recuerde a éste wey... salgo corriendo. Que, en realidad está bien, pero... a veces me cuestiono si no estoy exagerando... pero creo que es parte de mi propio trauma, 

La cosa es... que ... sí, salgo corriendo, pero he estado procurando ser responsable y conversarlo, y cuidar del otro tanto como quisiera que alguien cuidara de mi... entonces, estoy aprendiendo a tener conversaciones altamente incómodas, que me sacan por completo de mi zona de confort y que además intento hacer sin herir a las demás personas. 

Estuve saliendo un tiempo con una persona increíble, en serio que era divertido, alegre, la verdad, súper inteligente  ... estuvo muy padre, nos conocimos de una manera maravillosa, e incluso siento que mucho de que yo haya salido de mi relación violenta se lo debo a él. Aún con todo lo maravilloso que fue, me di cuenta que no era para mi, sus hábitos no eran los más saludables y llevo un ratototote esforzandome mucho por comer bien y a mis horas, dormirme temprano, hacer ejercicio, llevar rutinas, tomar los menos medicamentos posibles, etc... Y no es por que él tuviera algo malo, sólo... pensaba que me conozco lo suficientemente bien para saber que sí me ofreces unos tacos versus una sopita de verduras, preferiré los tacos... entonces, no iba con lo que yo quiero o lo que estoy buscando ahora... si, sin duda puedo echarme unos taquitos un día a la semana, quizá dos... pero ¿diario tacos , hamburguesas, pizzas, alitas...? jajaja no puedo y además.. no sé decir que no aún. Sé que tendré que lograrlo algún día, pero en ese momento, no.  Hubo por ahí comentarios de intolerancia (mujeres, personas con discapacidad, homofobia, clasismo) sí bien, él tenía un gran interés en de-construirse, pero en estos momentos de mi vida, no tengo ganas de explicar en lo personal TANTO sobre inclusión y diversidad, porque lo hago en mi vida profesional.  Entre esas, otras muchas cosas que me llevaron a decirle... eres maravilloso, podemos ser amigos, podemos seguir viéndonos, pero no vamos a ir a ningún lado juntos porque me veo en un futuro alejándome de lo saludable que tanto me ha costado, o cuidando de ti (porque AMO cuidar gente... jajaja mis heridas de la infancia hablaron) creo que a la fecha, él no lo entiende, me ha dejado de hablar, me ha vuelto a hablar, me ha tratado feo, bonito, no sé... hasta hace poco que sentí mi tiempo invadido por él y poco respetado y decidí alejarme en definitiva... ¡no estoy para esos trotes! 

Llevaba ya mucho tiempo sin "deitear" (dígase... salir de ligue), y en esta nueva temporada, ha sido súper complicado por dos razones: 

1. me da pena explicar que no pienso establecer una relación amorosa hasta que no esté enamorada. (aún me cuesta que no estoy en la caja de expectativas amorosas en las que nos educaron... que creer que el amor todo lo puede me jodió tanto que aguanté una relación de abuso por 3 años bajo ese argumento pendejo donde uno "se sacrifica" por amor)... ¡ni madres! ... el amor no duele (y eso grábatelo de memoria).

2. las personas no conciben hablar de "relaciones abiertas" y vamos paso a paso, conforme nos sintamos vemos que onda. Además de que siento que reta a la masculinidad muy cabrón (por esa misma "caja" en la que debemos encajar), porque ¿cómo? ¿vas a salir con otros? ¿no soy suficiente? ... no... no es que no seas suficiente, es que veamos si podemos co-crear algo juntos y si no... no nos lastimemos por favor... 

Estas ideas de fidelidad y lealtad y monogamia que, a mi parecer tienen jodidas las relaciones de pareja. 

¿Qué es la responsabilidad afectiva?  Creo que es la capacidad de ser transparente en las intenciones, las expectativas de las relaciones que construyes. Ir conversando, por más difícil que sea de cómo nos vamos sintiendo, hablar de las necesidades que tenemos, establecer acuerdos para llevar una relación sana. Poderle decir a la otra persona: "esto quiero" (aunque sea decir que solo quieres unos besos) para que la otra persona decida si le entra o no sabiendo a qué le está entrando.  Decirle a la otra persona: yo quiero casa, coche y perro... para que el otro decida y pueda utilizar su juicio para entrarle o no. 

Neta, es un reto durísimo, pero lo que se busca con la responsabilidad afectiva es comunicar las emociones tratando de ser lo más asertivos/as posibles; es compartir el origen de nuestras emociones... no saben el trabajo que me ha costado aceptar, hablar y compartir de todo el daño que me hizo mi ex y más aún decirle a una persona que recién conozco que... me lastimaron y que no quiero que me pase y que esa es una de las razones por las que elijo no tener pareja hasta no estar segura de los valores éticos y la integridad de la otra persona... porque prefiero conocernos para decidir andar que andar para conocernos. 

De repente si me siento como... "repartidora de límites", y luego digo... ay... si me estoy pasando... pero luego pienso qué cosas estoy dispuesta a tolerar y cuáles no y pienso ¿porqué debería de acostumbrarme? ¿por qué debería de tolerar conformarme con un trato menor al que yo espero? ...  y luego pienso "me voy a quedar sola para siempre" y digo, bueno... ¿qué prefiero? ¿Quedarme sola o conformarme? porque en serio que mis expectativas hoy por hoy son altísimas... y luego regreso al... quiero co-crear. Y eso es lo que más paz me ha dado en estos meses.

Comunicar nuestros deseos no es fácil, y requiere de un chingo de valentía, y de integridad, ¿esto es lo que quiero?, ¿me acerca a la vida que merezco? ... ¿qué puedo y que no puedo? ¿estoy siendo honesta/o conmigo? y también renunciar a lo que no quieres porque la otra persona está siendo responsable es todo un reto... o sea decir: "yo sí quiero una relación monógama" y mejor me alejo, también es ultra valiente... o bien, saber en qué te metes porque no lo has probado, pero siempre haciéndolo desde la honestidad creo que es un acto de mucho valor, de respeto a ti mismo/a, pero sobre todo... amor propio. 

El mejor consejo que puedo darte es... habla, habla mucho, nadie puede (debe) juzgarte por decir lo que piensas, lo que quieres, lo que sientes o lo que necesitas... aprende mucho, reconoce tus errores y trabaja en ellos, aprende a ser vulnerable y decirle a la otra persona en dónde estás... Te prometo que así como personas con nula responsabilidad afectiva, que seguramente te partirán el corazón (una vez más) en mil pedazos,  hay muchas otras almas hermosas dispuestas a conversar cada 3 días de cómo te sientes, cómo vamos, qué estamos construyendo, cómo nos sentimos juntos. 

Neta, no es un camino fácil, ni un camino que todas las personas estén dispuestas a andar, por que, como ya te dije... la utopía ... eso fue lo que nos enseñó pero mientras tu responsabilidad afectiva esté atenta, será más fácil para otras personas cuidar que lo que dicen esté alineado a lo que sienten y a lo que piensan y más fácilmente cuidarás de ti.  Será muchísimo más sencillo crear en equipo, no lo que nos enseñaron, no lo que dicen las telenovelas, no lo que la sociedad, o tu familia espera de ti, si no lo que puedes ir armando con la otra persona, no es lo que él quiere o lo que ella, es lo que quieren ambos/as, no importa que no sea lo socialmente aceptado, quizá es una relación poliamorosa, quizá es una relación asexual, quizá es platónica, quizá es meramente sexual, quizá es la mejor historia de amor, pero es SU HISTORIA, y debe estar basada en verdades que se construyen en un equipo dispuesto a conversar lo difícilmente conversable (deseos, sexualidad, aspiraciones, expectativas, sueños que no coinciden... ). 

Mi deseo para ti hoy es que encontremos ese amor bonito y responsable, que tengamos la historia de amor que merecemos.