¡Te voy a bajar al novio!

Desde hace varios meses quiero platicarte de este tema que me causa profundo dolor, y tristeza. Le he dado mil vueltas a cómo entrarle al asunto, pero al fin me animé. 

Acabo de buscar en google "me van a bajar el novio" y me han salido cientos de artículos de cómo cuidar a "tu hombre", como "cachar" que te está siendo infiel con tu amiga, con la desconocida, con la compañera de trabajo, con quien sea. 

Te comparto algunos de los tips que "orgullosamente" se comparten: si ves que lo agrega a sus redes sociales, si ves que pone likes en Instagram o Facebook, si le manda mensajes privados, si actúa diferente frente a mujeres, incluso dice algo como que si es tu amiga, y le inventas que discutieron ella reaccionará de manera seductora con él. ¡Qué mamarrachadas son esas! 

Yo también crecí pensando que la de al lado es "una puta" ... a mi me enseñaron que hay mujeres que se les meten a los hombres por los ojos, que seducen, que no les importa nada más que su propio placer, etc etc, que las mujeres tenemos que cuidarnos de otras mujeres porque en cualquier momento nos quitarán a "nuestro hombre". Hoy puedo decirte que en la adolescencia pensaba justamente eso de una chava que hoy es de mis mejores amigas, es una de mis hermanas por elección. Ella iba a la salida de la escuela y hablaba con mi entonces novio, yo "veía" que le coqueteaba, y veía que él ponía todo su interés en ella... ¡Claro! me enseñaron que al hombre hay que cuidarlo, que si no te pones viva, cualquiera te lo baja. 

Hoy sé que mi amiga no tenía ningún interés en él, que ella es coqueta, su personalidad es seductora, su lenguaje corporal, su postura es, a mi parecer sexy, sensual y ya... pero te lo digo con toda calma 20 años después de que todo esto sucedió. Hoy entiendo que ella es así, así le gusta ser y no es por EL WEY, es porque ella eligió que esa es la personalidad que más disfruta y goza.  En el momento, los celos me pudrían por dentro, no sabía qué hacer, cómo reaccionar, nada... y la neta, me hervía la sangre cuando la veía del pinche coraje; la vida es muy canija y no sé cómo, acabamos siendo mejores amigas y tuve la hermosa oportunidad de saber que lo que pensaba, no era lo que era y que más bien eran los prejuicios que tengo sobre otras mujeres, sobre todo cuando se trata de mujeres que a mi parecer son bonitas o inteligentes (pensando que eran más bonitas que yo... no tanto diferentes a mi y por lo tanto igual de hermosas). 

Tuve otro novio, moría de miedo de que me engañara, me convertí en la persona más celosa que he conocido, estuve paranoica el tiempo que estuve con él. Sé que no era no más por que sí, sabía que él mentía muchas veces: de dónde estaba, con quién estaba, o qué hacía; esos celos me llevaron al extremo, estar enojada, triste, ser dramática, estar preocupada, ser panchera. Después de terminar esa relación decidí jamás caer en algo así. Al pasar del tiempo he aprendido que las infidelidades no tienen nada que ver conmigo, o con ellas, más bien con la poca palabra, lealtad y respeto a sus acuerdos. 

Una vez, vi a un gran amigo después de muchos años de no verlo, mi entonces novio me acompañó, y en cuanto vi a este amigo salí corriendo y lo abracé... nos abrazamos fuertísimo e incluso me cargó (y mira que cargarme no es cosa fácil, soy grandota), él me tomaba la cara y me miraba,  me daba besos, me aplastaba las mejillas, nos decíamos que nos amamos y en serio que nos abrazábamos con tanto amor, con tanto "extrañamiento" de años de no vernos, de no estar juntos. Es de esos amigos entrañables a quien es muy fácil querer, es de esos amigos que fácilmente se convierten en familia. Ese, es un abrazo que hoy recuerdo y hasta se me pone la piel chinita. 

Después de que lo dejamos empezó a hacerme un gran berrinche sobre mi relación con mi amigo, que no quería que lo siguiera viendo, que no quería que fuera cercano a mi, o que no quería que me le trepara, que me abrazara y mucho menos que me dijera que me amaba, o que yo lo amaba a él.  O sea, estaba hiper celoso. Lo criticó, se burló de él, de su trabajo, de la conversación y de todo lo que nos dijo.  Empezó a insinuar que yo le era infiel con él,  en su cara... What? ¿porqué le pondría los cuernos justo enfrente de él? ¿por qué tendría que ocultar lo mucho que quiero a alguien? , ¿esos celos serían iguales si fueran con una amiga mujer? , ¿con alguien de mi familia?. 

Yo no sé de donde tomé fuerzas, porque en serio que sus palabras me hirieron mucho, no tanto porque estuviera celoso (esa parte la puedo comprender si no eres cercano a la relación de amistad), si no porque era una forma de decirme "no confío en tí", "no me gusta tu comportamiento", "no estoy de acuerdo en que seas quién eres".  En ese momento le pedí que termináramos. Él sorprendido me preguntó que por que, y la razón era fácil y sumamente dolorosa... si no vas a confiar en mí, en mi palabra y en los acuerdos que hacemos, prefiero que ya no estemos juntos. Creo que fue un absoluto volado, que él podría estar de acuerdo en dialogar, o bien, en terminar en ese momento. Pero eso marcó un parteaguas por un gran tiempo de la relación, y mucho de ese tiempo fue libre de celos y para mi eso fue fenomenal. Yo confiaba en su palabra, y él en la mía. 

Desde que estaba en secundaria he sido de la amiga incómoda, la que las novias prohiben ver, la que "seguro le gustas", "seguro quiere contigo", "la tratas diferente" desde que tengo memoria he sido como la amiga buena onda a la que no dejarían a su novio a solas con ella... (como si fuera un animalito irracional baja novios que me gustan todos, todo el tiempo). No sé si es la manera en la que me relaciono con el sexo opuesto, no sé si es la manera en la que construyo mis relaciones socio-afectivas (he decidido que de cada amigo o amiga que hago, hay una relación fraterna y familiar con un buen de confianza) no sé si es que a veces, por mi puesto, por mi trabajo la gente se emociona de lo que hago o lo que digo, que me gusta compartir, que hablo abiertamente de cualquier tema... en verdad no tengo idea. A la fecha, sigo sin saberlo y cada vez me molesta más. 

Si eres novia o esposa de algun amigo mio y de casualidad estás leyendo esto... en serio, no es por ti... ¡tengo mil anécdotas que validan mi experiencia! y la verdad: Tengo más o menos desde los 14 años viviendo esto, en general, con muchos de mis amigos más cercanos (la mayoría), jajaja, asi que si leíste hasta aquí... no lo tomes personal. Hoy mismo, vivo esto mismo con más o menos 4 ó 5 mujeres parejas de amigos. jejeje... tons, no... no es por ti. 

Hace un par de años, uno de mis amigos me dijo "dame el nombre completo de tu novio para ponerlo en la lista de invitados de mi boda", se me hizo raro, jamás me habían pedido los datos de alguien con quien salgo, solo tenía un boleto de más y ya... al platicar me dijo: "es que, me da mucha pena, pero... voy a ponerlo a él y a ti de su pareja para que mi futura esposa no sepa que vienes"  parecía que era broma, pero al final, no fui invitada a la boda (no supe si era broma o no la propuesta). ¿por qué le caigo mal a esta chica?, porque un día, recién empezaron a salir yo (en frente de ella) le pedí a mi amigo  acompañarme a una boda... (15 años de ser amigos y de acompañarnos a eventos sociales cuando éramos solteros... a mi no me pareció raro, pero al parecer para ella fue un "quiere contigo"). En fin, gracias a eso... ella me detesta y mi amistad con él ha ido cayendo poco a poco, al grado de vernos 1 vez al año y a escondidas. (Cabe resaltar que él no me gusta, solo hay una bonita amistad). 

Y como esas anécdotas tengo un millón, no de una, dos o tres, de chingos de chavas que no más no les caigo bien. Incluso mujeres que antes les caía bien, después les caí mal. Algunas otras a las que les caí mal, y ahora ya les caigo bien... (ya que cortaron o que me conocieron mejor, o así). 

Mi punto con todo este choro es llegar a esto: 

Las mujeres no son tus enemigas, y vaya que hay mujeres lindas, guapas, inteligentes, interesantes, sexys... hay de todooooo... lo que quiero decirte con esto es... confía en tu pareja, en tu novio, en tu marido, si va a engañarte, lo hará cuando ni cuenta te des (y al final, te darás cuenta de una u otra manera... 3 años de mi última relación, el wey siempre habló fatal de las infidelidades, del mundo en el que vivía decía que el "el medio" , la tele, la gente es así... infiel, gandalla, doble cara... blablablabla), y al final, resultó una cosa terribleeeeeeee!!!!! ¡ya luego les cuento esa historia! lo que quiero decirte es... no pierdas tu tiempo muriéndote de miedo de si te engañan o no te engañan, confía, haz acuerdos claros, haz acuerdos responsables donde ambos ganen... y si no estás dispuesta a confiar, a creer en su palabra, no les hagas (a ti y a él) perder su tiempo en cosas que no valen la pena. 

En todo este andar por la equidad de género descubrí una palabra que se llama "sororidad" que es el apoyo que podernos dar entre mujeres, la solidaridad que tenemos entre nosotras. Resulta que el sistema patriarcal, o sea, el beneficio que hay por el simple hecho de ser hombre haciendo menos a la mujer, nos ha enseñado a ponernos el pie entre nosotras, es por eso que creemos que otra mujer es nuestra peor enemiga, porque si entre nosotras nos invalidamos, entonces ellos pueden seguir cometiendo infidelidades, en el caso del tema de las amigas pone cuernos, u otras mujeres engañándose entre sí. 

Desde la vez que te conté que fui ultra celosa, decidí tomar mis inseguridades y conversarlas... en alguna ocasión, sentí celos de otra chava, y en vez de hacer un dramón, lo que decidí fue decirle "entiendo que es tu amiga, y quiero conocerla mejor... dejame convivir más con ella y entender porqué debe ser parte de nuestras vidas, déjame ser parte" ... o sea, lo que quería intentar era acercarme y conocer mejor a esta chava que me detonaba tantos miedos. 

La confianza no se gana de la noche a la mañana, tienes que ir poco a poco construyendo esa relación, armándola de momentos bonitos, dando tu vulnerabilidad al otro. También he escuchado cosas como "si de todas maneras ya piensa que lo / la engaño" qué caso tiene?" ... pues si, al final ya alguien cree lo peor de ti, ¿entonces? para qué desgastar a la otra persona y a ti. ¿para qué construir? si de todas maneras la confianza está destrozada. 

Te comparto algunos tips que creo que podrían funcionar si estás pasando por esos momentos de celos infinitos: 

- No juzgues a otras mujeres por su apariencia o por sus creencias ("se ve que es bien puta"... "tiene ideas muy liberales"),  eso es un concepto creado para desconfiar unas en otras... ¿lo puta quiere decir ejercer una sexualidad plena?, ¿se ve bien como va vestida? ¿es guapa? ... a qué te refieres con eso, y qué ideas te vienen a la mente por eso?

- Se amable y generosa con las demás. Todas venimos batallando con un montón de cosas, laborales, personales, profesionales, familiares... todas seguimos luchando por superar daddy issues, miedos, relaciones tóxicas, no seas cabrona... reconoce que no eres la única con problemas. 

- No hables mal de otras mujeres sólo por los miedos que genera tu pareja en ti, convérsalos con él / ella desde la paz, desde el amor, desde la compasión... las demás no tienen la culpa de esos miedos, y tampoco podemos hacer nada por ellos. 

- No te compares, no tiene caso... ¿sabes qué? tu pareja dentro de miles de millones te ha elegido a ti, y ¿sabes qué?, tu lo has elegido a él. Disfrútalo, aprópiate de ese gran beneficio, de ese gran honor, y además honra el que te han otorgado a ti. 

- Haz acuerdos, todos los que sean necesarios para que su relación funcione. Siempre he pensado que una persona que hace un acuerdo conmigo (de fidelidad, lealtad, o incluso de la hora a la que vamos a ver la tele) tiene el compromiso de cumplirlo, o bien, hablar en cuanto sepa que no será viable. Los acuerdos se escriben con lápiz y goma a la mano y son cambiables, son dialogables, son negociables, tienen caducidad... los acuerdos no son eternos, no es un "te chingas" para la eternidad... los acuerdos son tu mayor herramienta para procurar tu propio bienestar, tu alegría, y seguir fomentando una relación armoniosa. 

¿Qué pasaría si basaras tu vida en confiar? ¿Sería tan terrible darle la responsabilidad a quien la tiene y hacerte tú responsable de lo que te toca? ¿Sería tan terrible que si sientes celos le digas a tu pareja... hablemos... me siento así cuando "Raquel" te llama, te escribe o se te acerca, y si para tí es importante, ayúdame a entender? ... ¿es una locura pensar que ninguna persona se le va a meter por los ojos a tu pareja? más bien tu pareja debe respetar el acuerdo que ha hecho contigo y ser responsable afectivamente. 

Por el otro lado: 

Justo ayer me dijeron que "es peligro juntarse con los/las ex"... perdón pero, si tú estás convencida/o de a quien amas, a quien quieres, a quien respetas, no importa qué persona se acerque, o se aleje, o seduzca, o coquetee... sabes que puedes ser responsable y cumplir con tu palabra. Y si no es así, evalúa que te hace estar ahí, sin ser tú, buscando cariño, amor, confianza, respeto, validación, o lo que sea que estás buscando en otro lado... si no sientes plenitud, satisfacción, gozo, placer, amor, respeto... lo que sea... no es responsabilidad de tu pareja, es responsabilidad de tus decisiones, acuerdos, confianza... etc. Responsabilidad afectiva chatito/a, si en tu relación está lo que buscas está padrísimo, pero si no... intenta tenerlo, búscalo, háblalo... las relaciones se construyen, se dialogan, los acuerdos cambian conforme pasa el tiempo, el amor se renueva... no te quedes en un lugar por que "debe ser" , no mientas o engañes a tu pareja "porque algo no te gusta" ... ¡hablalo!, encuentra las mil y un formas antes de traicionar a alguien, de mentirle, de ponerle los cuernos. Creo que lastima mucho más un engaño que una conversación incómoda. Lastima mucho mas un "te puse los cuernos" a una conversación con un "se me está acabando el deseo". 

Tenía un novio y las cosas no estaban funcionando como me hubiera gustado, ya habían varias pláticas como antecedente de que eso iba para el fracaso... en el inter conocí a una persona que me movió el tapete... hijole, maldita responsabilidad... tuve que abrir esa incómoda conversación, terminar mi relación, no porque el wey me movía, si no porque eso fue un indicador de que yo ya no me sentía plena y feliz en donde estaba... tenía que moverme, y tenía que hacerlo pronto antes de lastimarlo. 

No sé si hablo de un mundo lleno de utopías, pero sí sé que hablo del mundo que merezco, de lo que sueño y a veces es rudo pensarlo así, pero... en lo personal, no me pienso conformar con una pareja capaz de mentirme, o a quien le mienta yo sólo por evadir mis responsabilidades socioafectivas...  y pienso que tú mereces ese mundo también... donde tus preocupaciones sean como comprarte una casa, cómo hacer el viaje de tus sueños, cómo educar a tus criaturas... no quiero que sea "dejar a solas a mi wey con esta vieja".  Te deseo un mundo maravilloso y temo decirte, que eres la/el único responsable de ello.