¿Violencia? ¿yo? ¡Para nada!
¿Sabías que existe el término "noviolencia"? o sea, la palabra está en el diccionario de la Real Academia y existen diferentes personajes a lo largo de la historia que se enfocaron es hacer la creación de esta palabra - filosofía de vida: Gandhi, Luther King, Nelson Mandela.
Me enteré de esto tomando un curso de Educación para la Paz que me encantó, y mientras más aprendo del tema mucho más me gusta y me apasiona. Las personas jamás terminaremos de tener conflictos (personales e interpersonales) es parte de la cotidianidad de nuestras vidas.
Todos los días tenemos conflictos: "mi compañero usó mi taza sin pedirla", "no podemos ponernos de acuerdo para el viaje familiar", "no estoy de acuerdo con lo que piensas", "dije algo que te lastimó"... y podría seguir con una lista infinita. No existe el sueño de que el conflicto no exista en las relaciones interpersonales, y tenemos que aprender a respetar las emociones propias y las de los demás, porque sin duda hay conflictos que nos provocan enojo o tristeza. Eso es inevitable.
La noviolencia es algo que se practica todos los días; cuando alguien te choca el coche, en la manera que te expresas en tu trabajo, la manera en la que hablas con tu pareja sobre sus conflictos, la manera en la que te conduces con tus amigos, la forma en la que te comunicas. ¡La manera en la que resuelves un conflicto! Es súper importante encontrar la manera de expresar tus pensamientos, tus emociones y así ser mucho más claro/a en lo que necesitas en un momento oportuno, con las personas que necesitas resolver.
El término que Gandhi planteó se llama "ahimsa" pero no puede ser traducido en un sentido negativo, pero basicamente habla de no dañar, no causar sufrimiento a otros, no matar a adversarios, así mismo otro término planteado por él fue "satyagraha" y entonces así calificar la lucha, procedimientos, técnicas que apoyan a la justicia. En Occidente no tenemos una mejor palabra para traducir estos términos que: NOVIOLENCIA.
Actualmente, hay 3 tipos de violencia aceptadas por la Investigación para la Paz:
1. Violencia directa: aquella que causa daño, sufrimiento y hasta la muerte.
2. Violencia cultural: temas de educación y socialización que se le dan a algunos símbolos (como la religión, el lenguaje, el arte, ideología, ciencias, como por ejemplo el machismo, clasismo, la mutilación genital femenina o la homofobia.
3. Violencia estructural: la que se ejerce de manera indirecta y no necesariamente intencional. Interviene todo un sistema político, económico y social, como la corrupción, o el comunismo en Cuba.
La noviolencia como práctica de vida nos lleva a respetar a todas las personas, sus vidas, su integridad, sus emociones, sus creencias, su historia. Pienso que es una transformación espiritual. Es una decisión ética, donde aunque sabes que podrías utilizar la fuerza, el poder, amenazas (contra ti, otro y otros) decides buscar caminos de paz. La noviolencia es la decisión de a pesar de estar enojada, respirar, sentarme y conversar para que eso no vuelva a suceder. (no sé si te lo he dicho, pero una de mis palabras favoritas en el universo es conversar porque viene del latin conversari que significa: "vivir, dar vueltas, en compañía" y tiene el prefijo: "con" - completamente y "versare" - girar, dar vueltas; por lo que es "darle la vuelta a algo en compañía de alguien"... ¡es una palabra transformacional!)
Me voy a clavar un poco más en la violencia directa, que en lo personal, creo que es la más sencilla de detectar, por lo tanto, es mucho más sencillo de evitar. Sin embargo, si no se detectan... van dejando poquito a poco lastimaduras que con el tiempo van creciendo y dañando nuestra integridad o la de los demás.
En mi opinión, hoy en día hay muchísima influencia de la tele, los videojuegos, el cine y la misma herencia que viene desde hace años junto con el mal manejo que tenemos de nuestras emociones. Es súper normal ver en una telenovela ver a una mujer golpear con una cachetada a un hombre, en el cine ver personas en desacuerdo tener una pelea a golpes, "defender su honor" a pistolazos y tiene también mucho que ver con los malos sistemas de justicia que hay en países como México... "no me dan una solución, hago justicia por mi propia mano).
No existe una solución única y sencilla para eliminar o prevenir la violencia, salvo crear entornos familiares saludables, cercanos y buscar apoyo profesional. La idea es crear un espacio en donde los conflictos sean afrontados de una manera pacífica y respetuosa. Buscar armonía no es fácil y es algo que se construye todos los días. No se da así nada más, requiere de muchas conversaciones, requiere de mucha tolerancia y requiere de respetar un montón de acuerdos, en el curso que tomé le llaman "alfabetización emocional".
La violencia se manifiesta en nuestra vida de muchas formas, lo bueno sería detectarla y no reaccionar ante ella de manera agresiva (la violencia es aprendida y busca obtener control y poder; la agresión por lo general no es violenta es la manera de defenderse ante un hecho violento). El reto real es provocar cambios de conciencia para ir haciendo cada vez más respetuosos, colaborativos, equitativos, incluyentes pensando en la importancia de la tolerancia.
Pienso que hay quienes hemos sido en algún momento violentos/as sin siquiera notarlo, falta de empatía, no ser capaces de escuchar las emociones de los demás y querer reaccionar "defendiendonos de ellas", chantajear, mentir, ignorar, "dejar en visto", celar, ofender con adjetivos o palabras, intimidar, amenazar, prohibir, destruir artículos personales, agredir "jugando", jalonear, empujar, colgar el teléfono porque ya no quieres escuchar, levantar la voz, golpear, ... (y lo dejo hasta aquí aunque sé que los grados de violencia pasan por el acoso, abuso y llegan a la muerte).
¿Qué puedes hacer para evitar ser violento/a? ... primero que nada y lo más importante: observarte y tener la humildad suficiente para reconocer que estás siendo violenta/o. La palabra no es una palabra linda, ni un adjetivo divertido, pero en el momento en el que reconoces que estás siéndolo, es mucho más sencillo resolverlo, trabajarlo y al final, tener resultados enriquecedores para las personas que tienes cerca.
1. Humaniza; cuándo vamos a violentar a alguien es porque no estamos dándonos cuenta que la otra persona, es eso... una persona. Que siente, que se equivoca, que sabe diferentes cosas que yo, y por muy enojada, triste, preocupada que esté tengo que dejarme de ver a mi misma/o para poder ver los ojos del/ de la otro/a y reconocer que así como en mi están pasando muchas emociones, en el/la otro/a también. No se trata solo de ti, a tu alrededor hay seres humanos también. Entiendo que tus problemas con tu jefe/a son terribles, pero... recuerda que es humano, entiendo los problemas con tu pareja, pero es humano, los problemas con tus amigos, pero son humanos...
2. Piensa; respira, date unos minutos para saber qué responder cuando algo te provoca. Y ten la disposición de escuchar lo que el otro está sintiendo. Pregunta antes de reaccionar ¿porqué actúas así?, ¿porqué dices eso?, ¿qué te hace pensar así?, ¿hay algo que yo pueda hacer para cambiarlo? Piensa muy bien lo que harás antes de actuar porque ahí es donde está lo que puede cambiar todo un entorno de pacífico a violento. Se capaz de escuchar el doble de lo que hablas para entender primero.
3. Comunica; reflexiona y estudia la manera en la que te expresas con otros/as. Identifica las palabras que usas, los tonos, tu postura corporal. Así mismo observa lo que la otra persona está comunicando con su cuerpo. Dicen por ahí que el 90% de lo que dices no está en lo que hablas. Cuida del otro como cuidarías de ti, cuida del otro sabiendo que esa comunicación que ejerces será importante. La gente olvida las palabras que le dijiste, pero nunca olvidará como la hiciste sentir. Y recuerda que es tu responsabilidad lo que tu dices, pero también es tu responsabilidad asegurarte de lo que el otro entendió.
4. Tus sentimientos son súper importantes; ¿cómo te sientes cuando crees que alguien está ejerciendo violencia? ¿cómo te sientes cuando estás a punto de ejercer violencia tú? Por lo general, es miedo o enojo... (que son emociones de acuerdo a lo que dice Goleman que nos sirven para defendernos o bien, escondernos). Por lo tanto la reacción es de ataque o de "me voy de aquí", huir... atrévete a conversar, a utilizar frases como "ahora necesito unos minutos porque estoy muy enojada", "no estoy en mi centro", "lo que dices me entristece, dame chance de asimilarlo". ¡Atrévete a ser vulnerable y hablar desde la honestidad! a verbalizar lo que estás sintiendo y las razones que detonaron que te sintieras así. (Eso hará al otro verte como a ti como un humano).
Detrás de la violencia siempre hay ignorancia de lo que está sucediendo en el corazón del otro. Si tú te conviertes en alguien capaz de decir con vulnerabilidad y franqueza lo que sientes, el otro podrá escuchar mucho mejor y tendrán conversaciones mucho más honestas.
Detrás de la violencia siempre hay ignorancia de lo que está sucediendo en el corazón del otro. Si tú te conviertes en alguien capaz de decir con vulnerabilidad y franqueza lo que sientes, el otro podrá escuchar mucho mejor y tendrán conversaciones mucho más honestas.
